桐梓

      尽管已经决定不再开启这个空间，但还是会偶有的前来看看，不能蓄意的喝下大杯的白酒，那么茶和咖啡便成为了替代品，因为你总会止不住的陷入到垂暮是才有的回忆，所以与其在酒精的迷幻中沉迷，不若清醒地故意虚构境地。

      就如一本书说得好，回忆起来味道最好的往往不是真事，也许回忆的魅力正在于虚构，而回忆往往从“如果”开始。
      也许我的喃喃自语要更换一种方式了，因为约翰列侬说过：谁也不能拒绝长大！

 

 

郴州——台风

湖南卫视——碧利斯

超女——如火如荼

浙江——渔民

纳税——GOV

公平——正道

良心——脊梁

责任——何在

勘不破....所以

勘不破....所以

 

      好久没有骑单车，所以骑上去就是好久。记得再BJ的一位同学说，很晚才学会骑车，所以现在书写的单车日记还很短，想想在车上的自由和无拘，我突然觉得有点累！

责难

矛盾

幻想

倾轧

彷徨

迷惑

                                                              ＋现实

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现实理想主义

 

      买了一本关于三毛的画册，她的书其实很少看，除了《撒哈拉》和《滚滚》，但是印象最深的还是曾经中学的时候，集体郊游，看到一位女同学看的《梦里花落知多少》，当时是在一座滨海的城市，早上车停在海鲜市场。

果真是游走一族。我该说扪心自问，还是顿足捶胸？

关于小强的故事，应该不是一则。我想故事的另一个主角一定是以植物命名的，也许是以下的：

 

 

      我醒来的时候，发现自己蜷缩在下水道的井口，满身的污秽，臭气难闻，身子僵硬而沉重。这时我听到沉重的脚步走来，莲花出现了，最先看到的是细带的凉鞋，白皙的脚踝，突然我想也许穿着半高的皮靴会更漂亮。我努力使自己离开肮脏的角落，沐浴在阳光中，恍惚中，我沉迷于幻想，但也没有忘记观察周遭的境地。屋子很宽敞，异常的干净，莲花似乎没有看到我，穿得很少得样子，薄薄的褂子，让人心悸不已。

       莲花在自己料理着晚餐，我想一定不是一个勤于家务的人，味道连我这个没有定时就餐的流浪汉都不敢恭维。不过还是饥肠辘辘的感觉到底还是压制住对口味的奢求，莲花转身进内间的时候，我忍不住偷食了一口面包——不是莲花的手艺——是熟悉的邻家的面包房的味道。

       隐约间我听到，莲花在打电话，应该是和一位年轻的绅士，应该是高大，礼貌的样子。透过门缝我看到了精致的摆设，我知道，我不可自拔的喜欢上了这里。

      不知不觉，已经是十几天的时间，我总是喜欢透过窗缝看着做家务的莲花，我不敢去靠近卧室和书房，不是胆怯，而是担心亵渎，有时我会在没有人的时候，偷偷流进厨房，捕捉残留的香气和梦幻的影像。

       一次次，在可能的时候，我也在偷偷的缩短着和莲花的距离。

       时间会消磨勇气，同时也在积攒勇气，终于有一天，我努力的走了过去，望着白皙的脚背和挺拔的小腿。距离可能会是零，我期盼着。突然，我看到了莲花的眼睛，霎时，瞳孔是放大的，是什么吓到了莲花，我很愤懑，接着伴着尖叫，天啊！一定有了什么以外，莲花跳了起来，不知所措的样子，手中的铲子飞了起来。我惊呆了，直到一阵剧痛，我几乎来不及喊叫，我看到了莲花的鞋底，整个身体仿佛都要裂开了，自觉强壮的身体，居然受不住这样的冲击。叫声听了，在最后的意识里，我居然听到莲花呼唤我的名字“小强”，久违的名字了。我扭转着颈子，尽力想莲花靠去，可是溢出身体的内脏已经粘在了地板上，动也动不得。记得最后是一阵醉人的气雾笼在我的身上，死的时候，我很安详，没有一亲香泽，却也带着呼唤的我的名字离开。毕竟，我离莲花那么远，也那么近，我只是一直蟑螂，也许没有杀虫剂，我还有七天的寿命，如今，我只能希望，自己的尸体可以留守在莲花的屋旁。

 

      五点钟走出院子的时候，云很低，天很闷，所以期盼着也可以有一场台风可以光顾内陆，不要太猛烈，只要足以吹散烦闷就可以了。回身的时候，看到的是一片树林，飞的是燕子和蜻蜓，彼此夹杂着，不知道是在捕捉共同的事物，还是一方以另一方为食。

      不去管眼睛的酸痛，如果仔细去看，可以辩得清它们飞行的轨迹，这时它便是空中的王侯，高傲着，无声的。只是谢幕的时候，归行是它们的巢穴，可你去永远不知道，自己的方向。

     （“碧利斯”登陆后势头不减，我却无缘相见，我在想什么呢）

居然是三岛由纪夫，该死。还是用冰凉的啤酒浇灭吧，我听见布谷鸟的叫声，头顶是挺立的夏日的云朵。

鼻子破了，嘴角溃疡了，脸上火辣辣的，是时候停一下了。

      想起来几周前的事情，电话是打往北京的，之前的几次总是没有应答，直到我收到了来自大马的令人沮丧的传真，早该有人应答的电话也终于有人接听了。声音很动听，不过接触总是有限，我也无法确切的比照和判断，这个时候蹩脚的发音派上了用场，好在使馆的二秘应该应付过很多诸如我这样的半拉子，但是从她的迟疑，我知道还是造成了不少的障碍。很明确的得知了她的答复，我知道自己的公费大马行泡汤了，这大半年来，类似的事情总是这样，但是当我挂断电话，先前的沮丧不见了好像，什么对我来说都变得无所谓了，遂将面前的一大杯咖啡——已经凉了——一饮而尽。

终于到了同学该走的时候，看着寄存的包裹堆在墙角。当然这是一位已婚的男子，将行的目的地还有新婚的娇娘。会怀疑自己是洒脱，还是保守，抑或是看透，很多人可能已经失去了信心，不过我不会，起码如果有将行的一日，我会留下一处寓所和十五日的西藏。

身子藏在厚厚的被子里

在七月的夏天

脚暴露在空气中

听着I knew I loved you

读着卡帕的《失焦》

而不知不觉中昏昏沉沉的眼睛也开始失焦

我想一定是放在床头的指北针的放射物摧毁了我的神经

身子下的毛毯已经陪伴了十年

墙上的安吉利娜朱莉看着我

空调的冷风吹在暴露的脚趾上

我想起了青岛的海滩

随行的皮包已经送人

竹刻的《孙子兵法》也作为了朋友的结婚礼物

只剩下在那片沙滩上采集的沙子

希望将行的朋友可以替我照看一下

也许是青岛

或者其他

片断一：脚掌踩在脚面上，我想到的是空中的华尔兹，舞姿稍差，少了风情

片断二：新陆地诞生中，我想到了金刚的恶魔岛，难道氪星人是始作俑者

片断三：钢琴，钢琴，本来是温情的曲调，在船上，二人的同奏，好像海上钢琴师的翻版，只是片刻后，翻拍成了艺术的牺牲品，死在钢琴下。

片断四：摆脱有没有空中管制，任由man of steel摔下来，砸到花花草草也不好，果然言中

为什么走

为什么留

为什么来

为什么去

我没有去找寻

偶尔会想起我

也许的未来的某一天

我会等

pub是我绝少光顾的，无论是安静的，还是吵闹的，当然安静的没有的，同样如果安静了，也便有失这样的称谓了。可能会很挑剔，可能喜欢的就是不同于环境的反差，所以我喜欢一种闹中之静，会拘束，会孤单，会烦恼，但我不会与人醉酒，绝不，I promise！

我始终相信，天地是有常的，不管是否真的去遵守，同样关于道德和伦理，尽管只是不想遵从它的人们制定，用来约束他们所能控制的人群的，但我也始终认为作为一种稳定的调和剂，必须始终有人坚持这样的一种信仰。我也相信人们总是乐于打破规则，去寻求离经叛道的乐趣，但是凭什么维系一种稳定，纵使曾经波澜壮阔，最后也难免归为平淡，你可曾做好准备去迎接，迎接不可能有的长久的刺激，回答，不回答，都是个问题。回归到主题，大概只能在寻常中，在思想的掌控下寻求放荡，哪怕是的最为短暂的放荡。

想起这样两种招人诟病的人：一是在地铁里看China Daily的人，一种是在starbucks里无线上网的人。似乎对于他们剩下的就是鄙视。

同样想起钱钟书的话，大概是说学理工的瞧不起学文的，学文的瞧不起学师范的，学师范没有什么可以瞧不起的，只有瞧不起自己的老师。

可能以上就是一种鄙视或者嘲笑

而恰好居住的城市里地铁还在修建，且即便修建完毕，也绝少会有看英文报纸的人。同时，少有星巴克的店，上网的人廖若冬天里的星辰，在一个少有气氛的城市，作为唯一步行常去光顾的分子，我想更多一次为奢侈并驾着宝马奔驰的人，也是不会上网的。

综上，一个可怜的家伙，在没有可以嘲笑的对象，并且试图看清某些东西的家伙只有时常鄙视、轻视和嘲笑自己。

没有球赛，我还有什么理由继续熬夜，这是个问题，已经自问很久了。我知道自己的眼窝有点深陷，面色有些苍白，眼角的皱纹深了些许， 头晕，背驼，腰酸，腿疼。我需要全面的休息，可工作不给你时间，所处的境地不给你空间，自己既不想给自己空间，也不想给自己时间。当劝慰、讽刺的时候，我可能却可能是最大的糟蹋自己的人，没人能给我答案，也许是我没有努力寻求过吧！